Sana iyi bir tavsiye verilmesi seni rahatsız mı ediyor? Çatışmaya girmeden nasıl cevap verebilirsin?

Bir aile üyesi, zaten az çok kararını vermiş olduğun bir konuyu nasıl düzenlemen gerektiğini sana açıklıyor. Bir iş arkadaşın, yıllardır ustalaştığın bir görevi nasıl yapacağını sana ayrıntılı olarak anlatıyor.

Her iki durumda da tavsiye doğru olabilir, ancak yine de ilk tepkin rahatsızlık olur. Bu, olgunlaşmamış bir kişi olduğun ya da eleştirilerle başa çıkmakta sorun yaşadığın anlamına gelmez.

Doğru bir tavsiyenin neden rahatsız edici gelebileceğini açıklayan somut nedenler vardır. Bu rahatsızlığı neyin tetiklediğini belirlemek, sırf istenmeden geldiği için tavsiyeyi reddetmek yerine net bir şekilde yanıt vermenizi sağlar.

İstenmeden verilen bir tavsiyenin reddedilmesine ne sebep olur?

Her tavsiye aynı nedenden dolayı rahatsız edici değildir. En yaygın nedenler arasında şu dördü yer alır:

• Rahatsız edici bir gerçeğe değinmesi: Zaten şüphelendiğiniz, ancak yüzleşmekten kaçındığınız bir konuyu işaret eden bir tavsiyeyi kabul etmek daha zordur.
• Özgürlüğün ihlali olarak algılanması: Birinin sizin adınıza karar verdiği hissi, sadece bir görüş belirtmiş olsa bile, neredeyse otomatik olarak direnç yaratır.
• Tonu küçümseyici veya kontrolcü olması: Aynı içerik, sanki karşıdaki kişi hayatınız hakkında sizden daha fazla şey biliyormuş gibi, yukarıdan aşağıya doğru sunulduğunda tamamen farklı bir anlam kazanır.
• Yorgun ya da bunalmış olduğunuz bir anda gelmesi: Zaten başa çıkamayacak kadar çok şeyle uğraşırken, haklı olsun ya da olmasın, dışarıdan gelen her türlü katkı ek bir yük gibi hissedilir.

Tavsiye doğru olsa bile neden rahatsız edici gelir?

Bu tepkinin ardındaki mekanizmalardan biri psikolojik reaktanstır. Bu, kendi adınıza karar verme alanınızın daraldığını hissettiğinizde ortaya çıkan direncidir. Tek açıklama bu değildir, ancak reddedilme anında tavsiyenin içeriğinin neden beklendiği kadar önemli gelmediğini anlamaya yardımcı olur.

Konuşan kişinin niyetini nasıl yorumladığınız da önemlidir. Hem yardım etmek istediğini hem de sizi düzeltmek, daha bilgili olduğunu göstermek ya da yetkinliğinizi sorgulamak için fırsatı kullandığını hissedebilirsiniz. Bu karışım, tavsiyenin kendisinden çok, genellikle öfkeyi tetikleyen unsurdur.

İçerik ile üslubu birbirinden ayırmak

Bir kişi haklı olabilir, ancak bunu söylemek için tonunu, zamanını veya yerini yanlış seçmiş olabilir. Bu ikisini birbirinden ayırmak, sırf sunum şekli yanlış olduğu için yararlı bir fikri reddetmeyi ya da sırf içeriği doğru olduğu için herhangi bir ifade biçimini kabul etmeyi önler.

Bu bakış açısıyla yanıt vermek, ne çatışma ne de boyun eğmeyi gerektirir. “Haklı olabilirsin, ama şu anda beni dinlemen gerekiyordu” veya “Teşekkürler, bunu dikkate alacağım; ihtiyacım olduğunda yardım istemeyi tercih ederim” gibi ifadeler, içeriği kabul ederken nasıl ve ne zaman harekete geçeceğine karar verme hakkını elinden almaz.

Cevap vermeden önce kendinize bir soru sorun

Bir dahaki sefere istenmeyen bir tavsiye size rahatsızlık verirse, cevap vermeden önce kısa bir duraklama yapmaya değer. Bir soru, rahatsızlığın kaynağını belirlemenize yardımcı olur: Söylediği şey mi, söyleme şekli mi yoksa bunun benim hakkımda ne anlama geldiğini hissetmem mi beni rahatsız ediyor?

Bu üç cevap, farklı tepkiler gerektirir. Sorun içeriğindeyse, gözden geçirmeye değer bir şey olabilir. Eğer sorun biçimindeyse, anlaşmazlık fikirle değil, üslupla ilgilidir. Ve eğer sorun, bu sözlerin sizin yetkinliğiniz hakkında ne ima ettiğini hissetmenizse, bu sizin o hisle ilgili bir meseledir, mutlaka konuşan kişiyle ilgili değildir.

Bu katmanları birbirinden ayırt etmek, tepkinizi saf bir reddetme yerine netlik içinde vermenizi sağlar.