Duygusal Karşılıklı Bağımlılık Nedir?

Karşılıklı bağımlı kişiler, partnerlerini kendilerine bağımlı kılmak için ellerinden geleni yaparlar. Bu nedenle, ilgileri ve endişeleri fedakar değil, aksine sağlıksızdır. Bugün size duygusal karşılıklı bağımlılık hakkında daha fazla bilgi vereceğiz.
Duygusal Karşılıklı Bağımlılık Nedir?

Son Güncelleme: 02 Şubat, 2021

Duygusal olarak birbirine bağımlı ilişkiler sağlıklı veya dengeli değildir. Hatta bazıları zehirli bile olabilir. Bu nedenle, semptomların farkında olmak ve bunları mümkün olan en kısa sürede düzeltmek önemlidir. Bunu akılda tutarak, size duygusal karşılıklı bağımlılığın ne içerdiğini, bazı semptomları ve nasıl tedavi edildiğini anlatmak istiyoruz.

Duygusal karşılıklı bağımlılık nedir?

Terimler birbiriyle çok ilişkili olsa da, karşılıklı bağımlılık duygusal bağımlılıkla aynı şey değildir. Aslında, duygusal bağımlılık durumunda, işlevsiz kişilikleri, onları mutlu olmak için başkalarına bağımlı olmaya iten bireyler buluyoruz.

Bu insanlar, tamamen partnerlerine bağlı oldukları için oldukça zehirli ve yıkıcı ilişkiler sürdürebilirler. Diğer bir deyişle, eşlerini, ilişki ne kadar kötü olursa olsun, hayatlarının vazgeçilmez bir parçası, gerekli bir koşul olarak görürler. Dolayısıyla, bu bireyler özerk değildir ve tipik olarak düşük öz saygıya sahiptirler.

Öte yandan duygusal karşılıklı bağımlılık farklıdır. Bu durumda, başkalarının onlara bağımlılığına bağımlı olan insanları buluruz. Başka bir deyişle, başkalarının kendilerine bağımlı olmasına bağımlıdırlar.

Karşılıklı bağımlı çift
Hem bağımlılık hem de karşılıklı bağımlılık, toksik ilişkilerin göstergesi olan sorunlardır.

Bu tür işlevsiz ilişki, herhangi bir ilişkisel bağlamda (ebeveynler / çocuklar, arkadaşlıklar, vb.) ortaya çıkabilir. Ancak, özellikle çiftler arasında yaygındır.

Her halükarda, bağımlı ve birbirine bağımlı ilişkilerde, birbirine bağımlı bireylerden bahsediyoruz. Ancak, iki farklı dinamiğe bakıyoruz.

Bir yandan, bağımlı kişiler eşleri olmadan nasıl geçineceklerini bilmiyorlar. Öte yandan, karşılıklı bağımlılık yaşayanlar, başka birinin onlara bağımlı olmasına bağımlıdırlar.

Bu nedenle, bu onların partnerlerine aşırı özen göstermelerine neden olabilir. Bu kulağa ne kadar hassas gelse de, güdüleri fedakar değil, daha çok manipülatiftir. Bu nedenle, dengesiz ve toksik bir ilişkide aşırı kontrol, kıskançlık ve manipülasyon ortaya çıkabilir.

Sonuç olarak, her iki taraf da acı çeker.

Ayrıca şunu da okumanızı öneririz: Öğrenilmiş Çaresizlik Tedavi Edilebilir Mi?

Duygusal karşılıklı bağımlılığın belirtileri

Düşük özsaygı

Bağımlı bireyler, tıpkı kendilerine bağımlı eşlerinin yaptığı gibi düşük özsaygıya sahiptir. Ancak bu durumda kendilerine ihtiyacı olduğuna inandıkları kişi için faydalı hissetmeye çalışarak bu boşluğu veya dengesizliği doldurmayı hedeflerler.

Partner üzerinde kontrol

Partnerini kontol altında tutmak isteyen adam
Karşılıklı bağımlı bireyler, ilişkilerini sürdürmek için partnerlerini manipüle etmek ve özsaygılarını baltalamak da dahil olmak üzere ne gerekiyorsa yapacaklardır.

Kendi istikrarlarının kendilerine ihtiyaç duyan başka birine dayandığı göz önüne alındığında, birbirine bağımlı bireyler bu bağımlılığı sürdürmek için ellerinden geleni yapma eğilimindedir.

Bu nedenle, partnerlerini sürekli kontrol etmeleri, onları manipüle etmeleri ve hatta özsaygılarını baltalamaları normaldir. Bunu yaparak, ortaklarının onlara ihtiyaç duymaya ve onlara güvenmeye devam etmelerini sağlarlar.

Onaylanma ihtiyacı

Birbirine bağımlı bireyler, partnerleri için faydalı olmak amacıyla çok fazla zaman ve çaba harcar. Bu nedenle, yollarını bulamadıklarında veya çabalarının karşılığını almadıklarında, gerçekten hüsrana uğrayabilirler.

Partnerlerinden aradıkları teşekkürü almadıklarında onlara bağımlı olmayı bırakacakları korkusu artar. Başka bir deyişle, şüpheli ve güvensiz hissetmeye başlarlar. Bu nedenle, partnerlerinin ne kadar harika olduklarını söylemeleri ve kendileri için yaptıklarını kabul etmeleri gerekir. Partnerlerinin hayatında ne kadar gerekli olduklarını duymaları gerekir.

Dahası bu onay yoksa, partnerlerinin onların ne kadar gerekli olduklarını anlamaları için sağlıksız bir cezalandırma dinamiğine bile girebilirler.

Karşılıklı bağımlı insanlar başkalarının duygularından sorumlu hissederler

Partnerine bağımlı kadın ve duygusal karşılıklı bağımlı eşi
Karşılıklı bağımlı olanlar, partnerlerinin duyguları üzerinde aşırı bir kontrol hissederler.

Birbirine bağımlı insanlar da acı çekiyor. Gerçek şu ki, hiç kimse bir başkasının duygularından sorumlu değildir. Bununla birlikte, duygusal bağımlılık, bireylerin, eşlerinin hissettiklerinden sorumlu olduklarını hissetmelerine neden olur.

Bu nedenle, partnerlerinin duygularına sahip çıkabilirler ve onları mutlu edemedikleri zaman gerçekten hayal kırıklığına uğrayabilirler. Unutmayalım, amaçları eşlerinin yaşamında ve refahında esas kişi olmak. Bu anlamda, partnerlerindeki olumsuz duyguları, bağımlılıklarına olası bir tehdit olarak görürler.

Daha fazlasını keşfedin: Zehirli Bir İlişki İçinde Misiniz?

Partnerlerine takıntılı

Bu bireyler, özsaygılarını sürdürmek ve boşlukları doldurmak için başkalarının bağımlılığına bağlıdır. Sonuç olarak, sürekli olarak bu bağımlılığı ve ihtiyacı sürdürmenin yollarını ararlar. Bu, gerekli ve faydalı olabilecek yolları düşünmek için çok zaman harcayabilecekleri anlamına gelir ve bu da bir takıntıya yol açabilir.

Aslında birçok durumda kendilerini unuturlar ve ihtiyaçlarını ihmal ederler. Tek öncelikleri ne kadar gerekli olduklarını kanıtlamak ve eşlerini bağımlı kılmaktır.

Bağımlılığın tedavisi

çift terapisi
Karşılıklı bağımlı bir kişilik, kökenini keşfetmek ve tedavi etmek için çift terapisinin yanı sıra bireysel terapiyi de gerektirir.

Bağımlı bir kişi ile karşılıklı bağımlı bir kişi arasındaki toksik bir ilişkinin mümkün olan en kısa sürede müdahaleye ihtiyacı vardır. Bu anlamda, her iki tarafın da davranış biçimlerini ve başkalarıyla ilişki kurma biçimlerini yeniden öğrenmesi ve yeniden yönlendirmesi gerekir. Dahası, girişkenliklerini ve özsaygılarını artırmak, korkularını ve güvensizliklerini geride bırakmak için büyük çaba harcamalıdırlar.

Bunu kişiselleştirilmiş terapi ve çift terapisi yoluyla başarabilirler.

  • Süreçteki ilk adım, bir sorun olduğunun farkına varmaktır. Bir kişi sorunu göremiyorsa, düzeltmek imkansız olacaktır.
  • Daha sonra, birbirine bağımlı bireyler yalnız kalma korkularını yenmelidir. Bağımsızlık ve başkaları tarafından ihtiyaç duyulmama korkusunun üstesinden gelmeleri gerekir. Bu anlamda, başkalarını değiştirmek, kontrol etmek ve tatmin etmek için aşırı katılımlarından ve endişelerinden vazgeçmelidirler.
  • Dahası, birbirine bağımlı insanlar yardım etmenin ne olduğunu yeniden öğrenmelidir. Yardım ve ilginin gerçek fedakarlıktan gelmesi gerektiğini ve başkalarını kendi (genellikle gizli) ihtiyaçlarını karşılamak için manipüle etmek olmadığını anlamaları gerekir. Başkalarına yardım etmek, başkalarını daha bağımlı hale getirmeye yönelik gizli bir girişim değil, bir özgür bırakma eylemi olmalıdır.
  • Normalde, birbirine bağımlı kişilikleri olan insanlar bu tür davranış ve tutumları çocukluklarından itibaren öğrenirler. Bu nedenle, erken yaşlarda öğrendikleri hatalı derslerle ilgili bir analiz, öz farkındalık ve düzeltme sürecine başlamalıdırlar.
  • Aynı zamanda, her iki tarafın da sağlıklı bir ilişkinin gerekli bir parçası olan sınırları belirlemeyi öğrenmesi gerekir.

Sonuç

Birbirine bağımlılık eğilimleri olan insanlar, ilişkinin bir özgürlük ve kişisel seçim bağına dayanması gerektiğini anlamalıdır. Başka bir kişiye, onun mutluluğu için gerekli olduğumuzu hissettirerek “bağlamaya” çalışmak yalnızca sorunlara yol açacaktır.

Aynı zamanda, kişinin kendi özsaygısını artırmanın da sağlıklı bir yolu değildir.

İlginizi çekebilir ...
Sağlıklı İlişkiler İçin Sınır Belirlemek
Sağlığa bir adımsayfasında okuyun Sağlığa bir adım
Sağlıklı İlişkiler İçin Sınır Belirlemek

İlişkilerde sınır belirlemek zor olabilir. Çoğu durumda, sınırlarımızın nerede olduğunu veya nerede belirleyeceğimizin farkında bile değiliz.



  • Mellody, P., Wells, A., Miller, K., La codependencia: qué es, de dónde procede, cómo sabotea nuestras vidas. Aprende a hacerle frente. Paidós Ibérica. 2005.
  • Mazzarello, R., Estudio sobre la codependencia y su influencia en las conductas de riesgo psicosocial. Universidad de Barcelona.
  • Irvine, Leslie. (1995). Codependency and Recovery: Gender, Self, and Emotions in Popular Self-Help. Symbolic Interaction – SYMB INTERACT. 18. 145-163. 10.1525/si.1995.18.2.145.